lugar comum

Fim

2011-12-21T05:19:00.000-02:00

Este é o fim. Um fim que eu imaginava que não fosse necessário. Este não é mais um espaço de liberdade - e por isso não consigo continuar. escrever ainda é importante e talvez eu volte para os cadernos. talvez eu sinta a necessidade de me esconder para poder me escrever.

2011-11-12T23:59:00.000-02:00

menina menina
toma tento
se orienta
larga mão da sabotagem
de tiro no pé
larga a mão da constante negação.

me explica o impasse

2011-10-17T03:05:00.000-02:00

era o tempo onde toda a encenação era menos evidente. ainda era possível acreditar nas representações e as coisas pareciam fazer algum sentido. os figurinos não pareciam figurinos, e tudo parecia puro e encantador. fumaças de cigarro, roupas desbotadas no tom ideal, canecas propositalmente fuleiras posicionadas no espaço perfeito e no tempo perfeito, incensos pareciam agradáveis, madrugadas etílicas na rua, conversas despretenciosas com qualquer tipo de ser estranho se colocasse a disposição, eu achava tudo lindo. era a mais pura inocência... a realidade daquilo era só possibilidade, mas a inocência era tanta que não se podia perceber. era a novidade, a experimentação, e existia um esforço para que tudo parecesse muito positivo, desde as crises financeiras até os fins de relacionamentos [se é que podiam ser chamados assim]. havia um esforço para que tudo fosse bonito, até a feiura deveria ser bonita...

um dia eu acordei de veneta e resolvi não não participar da encenação. deste então as coisas mudaram. A crise começou numa manhã: antes eu era naturalmente simpática, mas daquele dia em diante, acordar e dizer bom dia sessenta vezes começou ser uma verdadeira tortura. eu estava me lixando pro dia das pessoas e a recíproca era a mesma. a relação era parecida com os aniversários, feriados, natais e etc... tudo isso começou aos poucos a se esvaziar... eu comecei a olhar pra essas convenções que tornam as pessoas normais adequadas ao coletivo e perguntar e dai?, por que é que eu tô fazendo isto? eu comecei a duvidar dos figurinos e dos cenários, tudo começou a ter cara de mentirinha muito barata. eu fui ficando cada vez mais impaciente e intolerante com essas encenações/ convenções. então me afastei de muitas pessoas, me afastei de quase todas as pessoas porque tudo nelas parecia ser encenação/convenção e isso me irritava. antes tudo parecia ter uma espécie de espírito, de natureza, depois tudo se tornou máscara.

o problema é que não acreditanto eu passei a encenar muito mal, e quando a encenação era necessária [porque a máscara é necessária], eu passei a convencer pouco. nem eu acreditava mais em mim. eu não acreditava nem em mim e nem no mundo. eu destrui as minhas convenções e ainda não consegui contruir nada melhor, agora existe um impasse: eu desacreditei de tudo e as coisas que faziam sentido simplesmente se dissolveram, agora pouca coisa faz sentido e a vida é apática e desesperadora porque ainda não foi possível construir nada no lugar do que foi destruido. não consigo voltar atrás e não consigo continuar.

2011-10-03T19:35:00.001-03:00

cansada

2011-10-03T19:33:00.002-03:00

estou cansada de últimas opções

2011-09-29T00:23:00.000-03:00

Miopia, olhos vermelhos, olheiras, insônia à noite/ sono o dia inteiro, calos nos dedos, unhas encravadas, queda de cabelo, o que resta descabelado, roupas que não combinam, excessivamente velhas. Se move como um zumbi, não usa drogas, nunca bebe apesar de parecer cambaleante quase sempre. É o sinônimo da inadequação, e passa a vida desviando julgamentos, apesar de julgar o tempo todo. Figura cansada, arriscaria um estado de exaustão. A maioria associa ao feio ou doente, improvável que alguém associe ao belo ou qualquer coisa não depreciativa, as visões menos negativos provavelmente vem dos que não julgam nada.

2011-09-22T00:38:00.000-03:00

ser inadequado cansa

desabafo

2011-08-31T19:13:00.000-03:00

Meus caros juízes

Sei que em mim existem grandes parcelas de desagradável, assim como em toda a gente. O que me difere de uns e de outros, é que eu não faço questão de esconder o que há de ruim circulando pelas veias... Isso é uma escolha? pode ser que seja, em partes é... Essa carta é uma das respostas possíveis a uma situação vivida ontem, e que se repete na minha vida desde que eu me reconheço por gente...
Vejo nos olhares de canto, nos risinhos mal escondidos, nas respostinhas carregadas de ironia, o julgamento de uns e de outros. As vezes até é possível ler exatamente qual é o juizo que as pessoas se sentem no direito de fazer. Sei que tudo o que represento tem um espaço muito bem definido: nenhum. pessoas como eu, que nasceram como eu, e que tiveram experiências próximas as que eu tive, estão quase que fadadas a solidão e a mediocridade. Realmente por muito tempo as coisas foram exatamente assim, se não fosse um pequeno grau de inconformidade e de resistência que sempre tive que cultivar para continuar existindo...
Essa inconformidade e resistência é que acaba incomodando os juízes de plantão: "Essa daí se fode e continua tentando, é idiota mesmo... será que ela não percebe que esse não é seu espaço? será que ela não percebe que pessoas como ela não são bem vindas por aqui? será que ela não percebe que ela nunca vai conseguir?" Sim eu percebo, mas não me conformo, nem que isso custe meus pedaços, eu me destruo eu me desfaço, mas não me conformo... Com isso, entre outras coisas, deixo juízes perplexos... Isso se repete desde de sempre, e é ainda mais evidente neste começo de vida adulta... Passei a vida toda sendo palhaça, meus amores, e por mais que isso seja desagradável, a coisa se repete tanto, que se aprende a conviver com isso, se aprende a fazer a vida de palhaça também. e eu faço, sempre que posso. eu me vingo desta vidafilhadaputa e dou risada na cara dela sempre que eu posso. Fiquem espertos caros juízes, procurem compreender o porque causo tanto incômodo, eu ando fazendo o mesmo com relação a vocês... Espero realmente que a perplexidade não os afete da mesma forma que seus julgamentinhos me afetam. Nos encontramos na casa do caralho em breve. Atenciosamente.

divagações da manhã no coletivo

2011-08-12T12:52:00.001-03:00

Depender de transporte público não é gozação na cara, antes fosse, afinal gozações na cara não são de todo mal vindas. Não é na cara, mas é gozação. As coisas começam a acontecer no ponto. Demora um pouco, mas inevitavelmente desponta o ônibus-pau, semi-ereto e me agrega a si. No caminho a punhetação ganha intensidade, a dureza se instala definitivamente. As porrinhas se concentram mais a cada parada, e disputam estratégicamente os melhores espaços dentro do pau-ônibus. O terminal rodoviário é o antro da gozação. É lá que os paus-ônibus gozam juntos, o tempo todo, sem o menor pudor, uma verdadeira orgia 24 horas por dia. Antes fosse eu pau ou mão nesta punhetação. Sou apenas porra. Ou melhor, fragmento ínfimo de porra. Porra nenhuma sendo gozada pauzão a fora, duas vezes por dia, seis dias por semana.

(Nota: associação ônibus-pau pode ser tranquilamente substituida por ônibus-cu, principalmente entre as cinco da tarde e sete da noite)

2011-08-02T01:03:00.002-03:00

Súbito descortina-se então o mundo abandonado por deus como falta de substância, como mistura irracional de densidade e permeabilidade: o que antes parecia o mais sólido esfarela como argila seca ao primeiro contato com quem está possuído pelo demônio, e uma transparência vazia por trás da qual se avistavam atraentes paisagens torna-se bruscamente uma parede de vidro, contra a qual o homem se mortifica em vão e insensatamente, qual abelhas contra uma vidraça, sem atinar que ali não há passagem.
Georg Lukács

2011-07-30T18:43:00.002-03:00

http://revistatpm.uol.com.br/print.php?cont_id=1633

impressões

2011-07-30T12:21:00.000-03:00

noite.
o conforto da privacidade.
boa música, expurgando os velhos demônios.
a companhia de um autor de literatura.
depois de muito tempo prendendo a respiração todo o ar que cabe no corpo entra e toma seu lugar.

do que deu certo

2011-07-29T20:25:00.001-03:00

Há seis meses atrás maldizia, passava mal, revoltava, rasgava por dentro e por fora por conta do que deu errado. Fui tão violenta que ainda não me recuperei de todo. Ainda dói, ainda me sinto mal. Mas esse é um momento de fechamento de ciclos... Sim, é aquela velha história de que algumas coisas tem necessariamente que terminar para que outras comecem. E não é que as coisas inevitavelmente começam? A mesma instituição de ensino que recusou meu texto de menina-formada-em-letras no vestibular no fim do ano passado, me aceita como estudante especial do Mestrado. Na verdade isso não é muita coisa, realmente não é, porém para quem passou os últimos seis meses se sentindo o último dos seres vivos exatamente por causa das recusas, esse é um passo importante. O que eu sinto agora com relação a isso poderia ser tão intenso quanto a auto destruição que se passou por aqui há alguns meses. Não é. Estou naturalmente contente, nada além disso. Um bom passo foi tirar os outros da jogada, sem me anunciar, sem me expor tão cruelmente as coisas se tornam mais simples. O blog não conta, porque ninguém lê! [ainda bem...] Quase todo mundo que me conhece sabe do que deu errado, quase ninguém sabe do que deu certo. Ninguém saber é um passo importante. Eu não contar é um passo importante.

Dilatada Pupila: Sobre o cotidiano

2011-07-12T21:49:00.003-03:00

Dilatada Pupila: Sobre o cotidiano: "E quem vai dizer que não é?... pé descalço no chão frio, privada, escova e pasta, banho quente, cueca, roupa de trabalho, meias e sapatos..."

2011-07-10T13:30:00.002-03:00

André Ângelo Nunes: qualquer pessoa/instituição que queira interferir na sua livre experimentação das infinitas formas de viver as relações configura-se num sujeito totalitário, com sérios bloqueios em sua auto-expressão, o que o leva a querer controlar as expressões alheias como mecanismo de compensação neurótica de sua própria incapacidade.

2011-07-05T18:54:00.002-03:00

olho pra mim e vejo uma babaca. olho pro mundo e vejo um mundo ainda mais babaca. realidade ou depressão?

.

2011-06-22T22:54:00.004-03:00

primeiros dias do inverno.uma noite em claro, uma busca inútil, solitária e doentia por fantasmas virtuais de um passado distante e nem tão distante.vírus de inverno e bactérias de inverno num corpo que doía.

um dia foi feminina, agora era corpo doente apenas. circulava com dificuldade sempre pelos mesmos espaços. passava a maior parte do tempo fora de circulação. não suportava mais ninguém e tampouco era suportada. antes o mundo lhe fazia mal, mas com o tempo o mal se fez parte do corpo e já não sabia qual era a diferença do mal e do não mal. desistia um pouco por dia, todos os dias. havia tanto tempo que as coisas não mudavam que tomou pra si que as coisas eram imutáveis. caminhava vagante sem ver mais ninguém, afundava-se numa narrativa interna tão aniquilante quanto a vida de fora. não fazia parte dos espaços que circulava. estava neles sempre no mesmos horários e pelos mesmos motivos. tinha uma relação mecânica com quem tinha necessariamente que se relacionar, usava sempre as mesmas palavras, os mesmos movimentos corporais, uma desconfortável e torturante encenação. tornou-se feia, repugnante, não agia de acordo com a normalidade do mundo. sabia, tinha uma cruel consciência de si. havia tentado, por anos e anos enquadrar-se, desaparecer na multidão da normalidade, não era possível, frustrava-se, não era um ser do mundo.

era noite, fazia o frio dos primeiros dias de inverno. não podia dormir pois pensava, lembrava. o frio atenuava as dores de sempre, e as bactérias e vírus de inverno fragilizavam ainda mais o corpo doente há tempos. era apenas um corpo agora. não dormia porque lembrava do sol da manhã queimando a pele, do peso leve do corpo dentro da água, lembrava do cheiro do quintal da infância, das roseiras, lembrava de como foi feliz libertar-se da terra natal, imaginava feições. estariam melhores que si ou piores, estariam ainda... pensava nas coisas que não mais existiam. sabia, era cruelmente consiente. pensava repensava... faz quantos anos mesmo? não sabia mais... andava perdida dentro do labirinto de si, queria achar-se mas não havia pista nem fio de Ariadne, não havia salvação.

relatório III

2011-05-29T03:37:00.000-03:00

últimos cinco minutos: reação inesperada. estômago não reage bem ao vinho. isso pode ser um péssimo sinal.

relatório II

2011-05-29T03:33:00.000-03:00

última meia hora: sinto menos frio. efeito do vinho. a garganta que estava em paz desde quinta feira dá alguns sinais que provam que a situação é menos pacífica do que se imaginava. levemente sonolenta, sinal de que o vinho é um bom remédio contra a insônia. nota mental: eu não quero ser parte da minha cabeça amanhã.

relatório I

2011-05-29T03:02:00.003-03:00

últimos sete dias: sobrevivência garantida pela ação infalível do antiflamatório.
últimas doze horas: inúteis. horizontais. doentes. e dessa vez nem o antinflamatório, nem a dose cavalar de analgésico aplacou a dor de cabeça que me acompanha imbatível desde o meio dia.
últimas vinte e quatro horas: apagada ou semi-apagada. aproximadamente 20 horas de um semi-perturbador-sono.
últimas duas horas: insônia acompanhada por uma leve dor de cabeça. reação: cortar medicação e matar meia garrafa do canção que tá na gaveta do congelador desde a semana passada, esperando um momento menos ingrato para ser aberto.
solução: aparentemente inexistente.

corpo luz e movimento: experiências

2011-04-18T01:22:00.001-03:00

noite perturbadora regada a cachaça de péssima qualidade. algo de vivo ainda: a morte do de dentro estava pra chegar. talvez o último suspiro criativo, o início dos tempos doentes.
nesta noite: luz, um corpo, algum desespero... nada era real, e personagens mal interpetados dançavam pra minha câmera.

2011-02-23T21:24:00.000-03:00

o dia choveu
e tinha cara de ser bom, o dia...
era pra ser mas não foi

os dias de por enquanto quase nunca são bons. as grades, a burocracia, as gentes por todos os cantos, os resíduos, o florescer do desagradável desde os primeiros instantes do acordar, e durante o dormir...

o lugar tem até algo de bonito, não se pode negar... mas o desagradável cresce rápido, e foi semente um dia, mas hoje é trepadeira brava se torcendo e sufocando até a morte tudo o que está envolta.

A FRASE DO DIA MERECE SER COMPARTILHADA

2011-02-20T06:45:00.001-03:00

Marion: se a clarice tivesse pinto ela seria deus!

o que é a vida?

2011-02-18T11:28:00.000-02:00

o dinheiro acaba, o prazo passa, o celular quebra quando você mais precisa, a cama cai, a casa é tomada por formigas, o cano da pia entope, o ônibus passa e não pára no seu ponto, trabalhos não aparecem...

2001

2011-02-15T16:06:00.001-02:00

2011-02-10T10:35:00.000-02:00

nesses úlimos tempos me sinto mais henri chinaski do que eliza mesmo... na verdade nem sei direito o que é sentir eliza... eliza sempre foi mais gregor sansa do que eliza... eliza não faz sentido só eliza... a vida não faz sentido sozinha...
e nos ultimos tempos a falta de sentido é tamanha que só pessoas como sansa e chinaski me entederiam... mais chinaski do que sansa ultimamente... digamos que o fedor na merda e do vômito, a dor dos socos dados e recebidos, o gosto de sangue na garganta, o vinho e o uisque disputanto espaço dentro de si, ou aquela velha sensação de "ter o desejo e a necessidade de viver mas não a habilidade" dizem mais sobre o agora do que eu poderia expressar... e pra quem não acha que a situação é tão desesperadora quero dizer via Chinaski:
"podia ver a estrada na minha frente. eu era pobre e ficaria pobre. mas eu nao queria particularmente dinheiro. eu sequer sabia o que desejava. sim eu sabia. queria algum lugar que eu pudesse me esconder, um lugar que ninguém tivesse que fazer nada." ou em outras palavras a vida é uma fossa esmerdiada e viver é nadar na merda ou afundar-se nela... as duas opções são ruins e é isso...

2011-02-02T00:24:00.003-02:00

e quando a vida se transforma numa espera eterna do que vem misturado com um vácuo do agora... e quando o que vem também vira vácuo e a vida fica sendo só uma espera longa sem fim?
será que é isso a vida? um vácuo que não termina nunca misturado com uma falsa esperaça de que o que vem depois fará mais sentido do que o que está agora???

e agora?

2011-02-02T00:18:00.001-02:00

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2011-01-27T00:54:00.002-02:00

uma certeza na vida: nada de crianças

2011-01-20T06:49:00.000-02:00

seis e trinta e seis da manhã. acordei pra mijar e constatei que provavelmente estou com diarréia. a diarréia veio antes do esperado: pensei que só fossemos nos encontrar lá em sergipe. sim, tem isso também, em algumas horas estarei embarcando para sergipe...
perdi o sono... e pensei que o momento de maior tensão tinha passado, mas não, sinto um buraco aqui dentro, tomei um chute no saco e tudo dói, o saco, a cabeça, o cu e principalmente o orgulho... não consigo entender a origem de tanta falta de sorte, logo eu que sempre fui nessa vida, por pior que ela pode ter sido, uma pessoa de sorte...talvez ainda seja, sei lá o que acontece...
só sei que tudo o que eu quero muito que dê certo ultimamente dá errado, e dá errado por conta de questões absurdas (meu deus, digam que eu não sei matemática, digam que eu não sei desenhar, podem dizer até que eu não sei nada sobre artes e história, mas não me digam que eu não sei escrever, porque isso eu me recuso a acreditar)...
mas porque isso acontece? porque os dados não batem? porque tudo fica por muito pouco?
sim mas daqui a algumas horas estarei indo para outro hemisfério, para outro mundo, tão diferente, tão mais escasso que esse, que talvez eu nem lembre o que aconteceu por aqui...
não me sinto muito bem hoje... a diarréia veio antes do esperado... e eu sou uma implosão...

o porque do que deu errado

2011-01-19T20:56:00.005-02:00

Londrina, 19 de janeiro de 2011.

À Coordenadoria de Processos Seletivo

Eu, Eliza Pratavieira, formanda do curso de Letras Vernáculas e Clássicas- Habilitação em Estudos Literários por esta Instituição de Ensino e candidata do curso de Artes Visuais no Processo Seletivo Vestibular 2011 pretendo, por meio desta, solicitar a revisão de minha nota na Redação do referido processo.

Como a proposta da prova era a construção de um texto narrativo com o tema Gente Venenosa: Os Sabotadores escolhi escrever uma narrativa enunciada por um narrador-personagem, que pensava em modos de responder de forma sarcástica e negativa a uma declaração de amor feita por uma espécie de namorada, bem mais jovem do que ele. Se não me falha a memória o título da redação era algo como “Fluxo de Consciência de um Velho, Libertino e Alcoólatra”. O personagem criado por mim naquela situação é um intertexto de Vittorio, narrador-personagem da última narrativa ficcional de Hilda Hilst, Estar Sendo. Ter Sido, publicada em 1997, pela Nankin Editorial, e no caso, objeto de uma pesquisa desenvolvida por mim nesta Instituição de Ensino nos últimos dois anos, que originou além de algumas publicações, meu trabalho de conclusão de curso intitulado Dos Céus à Sarjeta- A Situação do Narrador Contemporâneo em Estar Sendo. Ter Sido de Hilda Hilst, pesquisa que será retomada nos meus estudos de pós-graduação.

Uma das características marcantes de Estar Sendo. Ter Sido é o descompasso do narrador em relação à realidade que o envolve. Vittorio assim como o velho libertino da redação zerada, possui uma postura negativa diante do mundo, não consegue mais crer em Deus e no amor e descarrega no sarcasmo e no sexo grande parte de suas frustrações. Para compor tal situação Hilda Hilst abre mão de um rico universo lingüístico e estilístico que transformam seu texto em uma genuína obra de arte.

Acredito que o singelo texto escrito por mim na redação do Processo Seletivo Vestibular 2011 não era de forma alguma uma obra de arte, porém representava um personagem que o comportamento desconsidera os sentimentos alheios, bem como “intoxica” relações, no caso do meu texto uma relação amorosa-sexual. O personagem do texto sentia imenso prazer em magoar a “namorada apaixonada” formulando uma resposta a sua inocente declaração de amor da forma mais cruel e baixa que pude conceber.

Penso que a único motivo que pode ter gerado a recusa do texto escrito por mim, é uma questão moral. Digo isso, pois no texto há eufemismos que representam o baixo corporal, e mais, há passagens que revelam a postura doentia do personagem-sabotador com relação a sua sexualidade, (na realidade o que transforma o personagem narrador em uma pessoa tóxica é a sua relação doentia com a sexualidade). O sexo é tema recorrente na literatura desde as primeiras manifestações humanas, posso citar exemplos como Marques de Sade, Georges Bataille, Bocage, Hilda Hilst, Charles Bukowski, Glauco Matoso, Willian Blake, entre outros. Acredito que o sexo não seja mais um tabu na nossa sociedade, de forma que escrever sobre o sexo saudável ou doentio, não causaria ou não deveria causar aversão ou recusa, já que o tema é universal e recorrente nas manifestações artísticas de todas as linguagens e de todos os tempos.

Como o texto da redação estava dentro do tema proposto, foi escrito como prosa- narrativa, possui extensão entre 20 e 25 linhas, dialoga com os textos de apoio sem transcrição direta e possui um título, penso que não há equivoco estrutural justifique sua recusa.

Com relação ao que foi desenvolvido, imagino que os esclarecidos pareceristas responsáveis pela a correção das redações do Processo Seletivo Vestibular 2011 poderiam entender que o universo representado na dita redação era uma pessoa sabotadora, em descompasso com sua realidade concreta, descrente no amor, ávido por sexo e que representa de forma deplorável a solidão e a incomunicabilidade do homem contemporâneo. Posto esses argumentos solicito que a decisão dos pareceristas seja revista.

Eliza Pratavieira

2011-01-18T17:31:00.001-02:00

curitiba então?

2011-01-18T11:24:00.002-02:00

qual é o limite da ansiedade ein??

2010-12-29T03:02:00.003-02:00

não ficou bonito mesmo... mas não tá ruim... eu comi um pedaço... ele disse que não comerá... traído pelo bolo, demostrando mágoas...

cotidiana

2010-12-29T03:01:00.001-02:00

o thiago foi dormir bravo, pois inventou de fazer um bolo... era pra ser de chocolate. tudo feito com muito cuidado e os melhores ingredientes... tinha tudo pra dar certo, mas não deu... demorou, demorou, demorou e não deu certo... depois de meia dúzia de maldições finalmente anunciou: vou dormir, porque tô irritado. e foi.

2010-12-29T02:25:00.003-02:00

DEFINITIVAMENTE A EXPERIÊNCIA DE DIVIDIR ESPAÇOS PEQUENOS COM PESSOAS ESTRANHAS É INSUPORTÁVEL!

2010-12-29T02:23:00.003-02:00

não é justo passar os poucos e necessários dias de férias com uma cara-de-boceta-mal-lavada no meio do meu caminho!

relato

2010-12-21T03:10:00.002-02:00

sobre a mesa um exemplar de como-ter-uma-mente-milionária-em-doze-lições,2 bigmacs, 2 batatas,2 cocas gigantes , sentados em volta, um casal.

ele: hai ban cavanhaque

ela: onça flores brilho

domingo antes de natal. praça de alimentação.
visivelmentes felizes, antes de encarar novamente o ponto de ônibus.

balanço

2010-12-20T23:01:00.005-02:00

lirismo?
pequenos prazeres?
privacidade?
individualidae?
pequenas coisas que se perderam com a situação de ter necessáriamente que viver (mais sobreviver que viver, na verdade) em um espaço pequeno, com muita gente, pouca afinidade e pra ajudar muita, mais muita vigilância...
esse tipo de situação não faz bem a qualquer ser humano com um pouquinho de alma... (há alguns que não se incomodam: eles definitivamente não tem alma, e são os que mais me incomodam.)

porém penso que me deixar morrer um pouco em troca do desfrute de morar quatro anos sem desembolsar um tusta, a experiência de uma graduação concluída, a descoberta de um objeto a ser estudado durante toda a vida (só um tcc pode proporcionar certas coisas), uma bolsa de nove meses, apesar das frustrações que giraram em torno desse tempo que poderia ser uma gestação (no fim é melhor que seja bolsa mesmo, né....), a abertura que a participação desse frustrante projeto pode proporcionar: o passe para um outro projeto, esse sim nem um pouco frustrante a ser desenvolvido no interior de sergipe - espero a viagem com muita expectativa...
sem contar a construção de um currículo apresentável, com algumas meias verdades, mas definitivamente acima da média, a iniciação científica concluída, um mestrado NÃO PASSADO, a intenção quase concreta de iniciar uma nova graduação (fap-passada, uel- esperando resultado com muita expectativa) e a certeza do aceite no curso de especialização em literatura brasileira...

se tudo isso valeu a pena, ainda não sei... pensarei nisso daqui algum tempo... mas a certeza que tenho agora é que meu estado é de muito cansaço misto com uma sensação de atordoamento. a coisa foi tão frenética e caótica que eu acho que acabei esquecendo de mim... comi mal, o que me agravou o estado de obesidade e isso é uma grande preocupação, a insônia voltou firme e forte o que me arrebenta, namorar ficou sendo mais ou menos namorar, há um ano não leio um livro espontâneamente, não ouço música que quero ouvir, não assisto o filme que quero assistir, não pinto nada, não nado, não ando de bicicleta, não tomo uma cervejinha com tranquilidade... não há espaço físico pro sexo, por exemplo... não há espaço temporal pra curtir uma brisa, conversar de bobagens, essas coisas normais, que a situação não permite que sejam...

Foi legal fazer o que foi feito, mas a partir de agora, preciso me dedicar a coisas mais vivas, menos desgastantes, porque esse ano pode ter sido produtivo, mas matou um pouco do daqui de dentro...

Campanha de doação de livros

2010-12-03T01:18:00.001-02:00

doe

2010-11-02T18:41:00.002-02:00

ir para curitiba ou ficar em londrina? eis a questão...

2010-10-30T02:39:00.002-02:00

baque pós prova de mestrado...

2010-10-30T01:37:00.002-02:00

2010-10-30T01:31:00.001-02:00

2010-10-30T01:23:00.001-02:00

entrelinhas hilda hilst

2010-10-30T01:16:00.001-02:00

constatação:

2010-10-26T23:12:00.002-02:00

"A cultura é a regra, a arte a exceção".

2010-10-21T01:19:00.002-02:00

eu vou... porque não?

2010-10-16T21:23:00.002-03:00

comer o quanto for possível
e quando já não for mais possível, beber
e quando já não for mais possível, fumar
e quando já não for mais possível, transar
e quando já nã for mais possível, comprar uma bicicleta, beber água somente, virar vegetariano, entrar numa ong antitabagismo, o celibato...

ou morrer de vez obrigando os outros comprarem um caixão sob medida, o único lugar que o caberá.

impressão

2010-10-16T21:13:00.001-03:00

lembro quando fui lá... lembro o cheiro do ar, lembro a luz, lembro o ritmo diferenciado de tudo, lembro da minha empolgação diante do aquilo, um mundo... sim um outro mundo se apresentava e eu mergulhava nele com todos os sentidos...
aqui, cheiro, luz, caras, como em todos os lugares... não enchergo mais cores novas, o cheiro é fétido cheiro de cidade, concreto, lixo, carros, cães de rua, e gentes, sim por todos os lados, gentes, gentes, gentes! uma praga afinal! será que o novo morreu?... serão meus olhos já tão velhos? meus sentidos já tão esgotados?

2010-10-01T21:29:00.002-03:00

ó querido, vais chegar depois de um cansativo dia de trabalho, vais tomar um banho, e eu irei interromper a sua vida, esmolando com os olhos as bocas e entranhas alguma atenção para não afundar, querido, me escoro em você, todos os dias, sem nenhuma trégua... aí, querido, você se fará paciente, porém notará que a minha deformidade aumenta a cada dia, e pensará em toda fealdade que me cabe e pensará, como deus, como me livrarei disso?... eu acreditarei, como boa idiota que sou, querido, na sua paciência, por falta de opção, por falta de coragem , e você com o passar do tempo, querido, criará formas crueis de me matar aos poucos, e não por maldade, nunca por maldade, por insurportabilidade talvez, e eu morrerei aos poucos, até que um dia, um dia longinguo ou próximo, quem sabe, por bem ou por mal tudo se acabe... é esse o problema, entende querido, não consigo dizer de outra forma, mas é este o problema...

divagações sobre a natureza humana no canto de um bar sertanejo universitário...

2010-10-01T11:25:00.000-03:00

o felipe tá certo:

há filhos dionísio
há filhos de apolo
assim como há filhos de deus
e filhos do diabo...

e no meio disso tem a gente
ora filhos de dionísio ora filhos de apolo
cabe a nós acender uma vela pra deus e uma pro diabo
e aceitar sem culpa nossa natureza ambígua...

2010-09-25T02:17:00.003-03:00

até quando eu aguento fingir que acredito?

ladainha

2010-09-24T00:34:00.003-03:00

se fosse possível eu entrava e saia sem dizer nada
fazia o que tinha que ser feito sem que nenhum barulho se quer saísse daqui....
se fosse possível eu nem saberia como é a cara das pessoas
não me importa saber a cara das pessoas... as pessoas não me importam
não importa o que elas pensam, o que elas fazem e quais são as suas opiniões
o pior que isso não é brincadeira...
acho que cheguei num estado de extrema apatia com relação ao outro...
tem pouca gente no mundo que me afeta nesse insante...
credo, isso deve ser contagioso...

AMOR

2010-09-23T23:58:00.000-03:00

as vezes penso que usar certas palavras nos posts aumenta o número de leitores da página... não que eu esteja interessada em ser a pop da blogosfera, isso nunca aconteceria pois isso aqui é mais pra mim que pros outros, mas pela curisidade farei o teste:

AMOR

constatação:

2010-09-23T23:44:00.003-03:00

depois de mais um dia perdido na frente do computador sem produzir a quantidade que cabia nessas vazias e torturantes 24 horas, mudo mais uma vez o tamanho da letra, as margens, os parágrafos, aumento a distância entre os recuos e a margem esquerda, e sim, vislumbro com uma felicidade tranquilizadora (e mentirosa) 41 páginas... sim, de 28 para 41... tá mais pronto agora do que de manhã, penso... mas dele mesmo não escrevi mais que 2 parágrafos... tá quase, não é tão desesperador... agora já tem título, subtítulo, capa, segunda capa, já consta os nomes do orientador e dos membros da banca, o resumo-palavras- chave-abstrat- keywords já estão nos seus devidos lugares, e de quebra ali estão os agradecimentos e sumário... quase pronto, eu me disse (mesmo sabendo que é mentira)... afinal o que me separa do fim, são algumas palavras introdutórias, uma análise convincente, algumas palavras conclusivas e uma bibliografia.... sim tá quase terminando... espero que assim seja... amém

questão

2010-09-23T23:33:00.002-03:00

me pergunto às vezes por que não ir logo com isso... se eu já sei, se eu sempre soube o que fazer, porque não fazer de fato, e logo... vejo as pessoas indo, e me pergunto porque não ir também...

posso estar errada, (eu sempre estou) mas sinto que é necessário resolver alguns problemas substanciais antes de fazer o que vim fazer por aqui... sei que isso é um pouco pretencioso, mas sei porque estou aqui, e ainda não me mostrei porque ainda não é hora... em breve talvez...

com essas palavras eu me convenço que não estou gastando minha vida no lugar errado...

2010-09-10T00:53:00.003-03:00

acho que restava algo de são por aqui há algum tempo atrás,
não o que se considera razoavelmente são,
algo bem menor que isso, mas que havia algo, é certo...

fico lembrando das bizarrices a que submeti a minha saúde mental...
não foi a toa que a sanidade desencanou de mim...

constatação:

2010-09-10T00:41:00.001-03:00

cresço disforme,
a cada dia maior e mais grotesco
a cara refletindo com atraso o que já é velho nas entranhas

eu desisto de ser...
espero em breve comprar uma carapaça nova,

uma bela máscara, talvez
trocar notas por um novo papel
papel vazio já que o morrer não é pra agora
e viver há tempos não existe

música legal: brasov

2010-08-24T12:15:00.002-03:00

http://www.myspace.com/sitiobrasov

tocou na rádio uel hj, achei legal...

2010-08-02T14:43:00.002-03:00

faz agora cara de nojinho, faz cara de quem não tem cu, pra que eu possa enfiar a mão e guspir e amaldiçar com meus palavros abissais... faz cara de nojo, faz cara de quem tá passando mal e quer ir embora pra que eu possa ver a cor dessa merda que corre aí dentro desse corpo.

2010-08-02T14:09:00.003-03:00

que merda será essa tendência a auto-sabotagem que me perssegue ein?

2010-08-02T13:58:00.002-03:00

não crio vínculos. foram essas as palavras que ouvi e que me acertaram em cheio... de tempos em tempos as palavras retornam... lembro que na hora a resposta veio como um retrucar, como soco devolvido, mas ao contrário do esperado, elas eram incapazes de acertar como as outras haviam acertado... lembro que não aconteceu como eu esperava, e assim foi melhor...

eu sei... eu também não... não espero... não espero nada de ninguém... não tenho expectativas... confesso que já tive, e por isso que não as tenho mais... um dias as coisas deixam de existir e viram história... em horas coisas viram histórias... basta querer que elas virem... e já que não temos mais nada por aqui, é melhor que eu vá logo, vá mesmo, pra bem longe e o mais rápido possível. eu tenho uma vida, meus cactos pedem por água.

e depois dessas palavras incapazes de afetar como eu esperava, a coisa que era viva e pulsava relamente virava história, como tudo tem que ser... e assim foi melhor...

me perguntam se eu acredito nas coisas, respondo que não, e saio...

uma vez alguém disse que tinha medo de envelhecer sozinho, trabalhando em algum moquifo e morando em algum apartamento pequeno e calorento com um gato para ouvir as lamurias dos que se auto-sabotam... eu ri... disse a pessoa que no lugar dela dispensaria o gato...

dispensar...

andar por aí dispensando, não era o que eu esperava (quando ainda era permitido esperar), mas acontece, e pode ser que seja o melhor...

2010-07-30T10:34:00.002-03:00

2010-07-23T02:31:00.002-03:00

Mãos trêmulas. Por que seria, ein? Cafeína sempre é uma boa causa... Tendência a hipoglicemia talvez, ou diabetes quem sabe?... noites mal dormidas, excesso de exercícios, falta deles. Estresse... tudo isso, nada disso...desde quando, perguntam... desde sempre, acho... as mãos tremem ainda. Precisa de médico dizem... clínico geral, endocrinologista, ginecologista, psicólogo, nutricionista, dermatologista, precisa ein, dizem...dizem também que faz mal... ser assim, desse jeito faz mal, é o que dizem... assim, exagero... não é assim, é o que dizem... nem por isso as mãos param de tremer... dizem ainda, não é tão ruim, suco de laranja, maquiagem, falar de vez em quando, não é tão ruim... já não entendo mais, não entendo, ein? É assim mais pro mais que pro menos, dizem... começa com as injeções... depois as palavras, é o exercício, dizem...ah? parece outra língua agora, é o que parece, grego pergunto? Calma, podemos ajudar, é o que pode-se... as mãos tremem mais agora... isso entendi, mas não quero, não preciso, não, tenho que ir agora... treme algo mais além das mãos agora, eles vêem mas não dizem dessa vez, não dizem nada. Saindo, 1.2.3. é nessa parte que pegaram, e não se disse mais nada... matam lá dentro, e a mão não treme, assim eles fazem...

2010-07-22T22:24:00.002-03:00

todos se foram... eu estou . as dores de sempre, não se vão, nem irão, latejam intensamente... estou morrendo? Sim, todos estão continuamente. nesses dias em que se vaza das entranhas pelos buracos afora, a sensação de que o porvir discretamente se revela, volta e revolta. Como se presume, o porvir é maldito e fede como porco, e não há como livrar-se dele.

2010-07-22T21:38:00.002-03:00

ela nua, pele branca refletia a escuridão. eu túrgido, buscava pelo corpo como criança busca o seio. o seio... a língua tinha sede de seio, de gozo, de sal. ela veio. se veio toda como eu imaginava . e seria maravilhoso se não houvesse.

2010-07-18T21:31:00.002-03:00

2010-07-17T12:24:00.002-03:00

CALMA, CALMA, também tudo não é assim escuridão e morte. Calma. Não é assim? Uma vez um menininho foi colher crisântemos perto da fonte, numa manhã de sol. Crisântemos? É, esses polpudos amarelos.

If there's anything that you want
If there's anything I can do
Just call on me and I'll send it along
With love, from me to you

Perto da fonte havia um rio escuro, dentro do rio havia um bicho medonho.

Eu estava na beira da praia
Ouvindo as pancadas
Das águas do mar

Aí o menininho viu um crisântemo partido, falou ai, o pobrezinho está se quebrando todo, ai caiu dentro da fonte, ai vai andando pro rio, ai ai ai caiu no rio, eu vou rezar, ele vem até a margem, aí eu pego ele.

I've got everything that you want
Like a heart that's oh so true
Just call on me and I'll send it along
With love, from me to you

Acontece que o bicho medonho estava espiando e pensou oi, o menininho vai pegar o crisântemo, oi que bom vai cair dentro da fonte, oi ainda não caiu, oi vem andando pela margem do rio, oi que bom bom vou matar a minha fome, oi é agora, eu vou rezar e o menininho vem pra minha boca.

Essa ciranda quem me deu foi Lia
Que mora na Ilha
De Itamaracá

Oi veio. Mastigo, mastigo. Mas pensa, se você é o bicho medonho, você só tem que esperar menininhos nas margens do teu rio e devorá-los, se você é o crisântemo polpudo e amarelo, você só pode esperar ser colhido, se você é o menininho, você tem que ir sempre à procura do crisântemo e correr o risco. De ser devorado. Oi ai.

Não há salvação.

2010-07-14T17:00:00.003-03:00

há uma linha tênue, quase imperceptível entre a possibilidade e a impossibilidade;
----------------------------------------------------------------------------------
não sei se existe um ser humano que não saiba realmente o que quer... pode ser que não saiba dizer com palavras, pode ser que não admita nem para si... mas não tem como... em algum lugar deve haver alguma certeza... ou no mínimo, alguns vestígios de certezas...
--------------------------------------------------------------------------------
me parece necessário às vezes definir algumas coisas... para poder praticar inverso, com consciência de que o que se faz é o implanejável.
---------------------------------------------------------------------------------
será que todo mundo nos ultimos instantes ficam perdendo horas, queimando neurônios para chegar a mesma conclusão? a implacável conclusão...

mulheres ancestrais

2010-07-12T22:39:00.002-03:00

cor e cor

2010-07-10T21:45:00.001-03:00

2010-07-08T01:00:00.002-03:00

que o fim dessa vez seja recebido com risos festas
que a morte seja encarada como necessária para a constituição da vida

talvez seja a primeira vez que sinto realmente que o derradeiro ponto se aproxima... e que venha para que as novas linhas sejam escritas.

2010-07-05T14:25:00.000-03:00

com quem???

2010-06-30T14:51:00.002-03:00

volto a me comunicar...

2010-06-23T09:41:00.001-03:00

pensar não assusta ninguém...
prestem atenção gênios incompreendidos: vcs não assustam mais ninguém..

primeiro desenho com o corel

2010-06-02T17:10:00.004-03:00

2010-05-31T18:52:00.000-03:00

paragrafo letra maiuscula.

2010-05-31T18:47:00.002-03:00

tcc
tcc
tcc
projeto1
projeto2 projeto3
uma lingua, pelo menos uma língua...
evento1 evento2 evento3
evento10
evento20
tcc
projetoprojetoprojeto
certificado1 certificado10
sessão
comunicação1 comunicação2 comunicação3
publicação
mestrado
prova
tcc
prova
tcc
prova
tcc
prova....

diploma
currículo
lattes, cnpq
inferno.

2010-05-31T18:44:00.002-03:00

início de torcicolo
diarréia
dores terríveis nas costas, ombros e cabeça
olhos vermelhos...
e os nervos... ah, os nervos...
será que é uma metamorfose?
será que serei um transformer ou uma barata?

não sei...
mas penso que viver desse forma não está me fazendo muito bem...

2010-05-31T18:43:00.000-03:00

faz mal

2010-02-26T12:24:00.001-03:00

o segredo das coisas parece ser o não querer... a despretensão facilita muito a vida... tentar apenas sem maiores expectativas... o que tiver que acontecer, vai acontecer e ponto... assim é muito melhor.

2010-02-26T12:23:00.000-03:00

dias frios ensolarados são os mais lindos...

the nu project

2010-02-16T12:52:00.001-02:00

http://www.thenuproject.com/site.shtml

O projeto propõe a fotografar corpos naturais, de pessoas comuns... O fotógrafo Matt Blum, abre mão so universo glamuroso das modelos, abre mão das maquiagens e abre mão da falsa sensualidade... o resultado é um trabalho belo, natural, de um lirismo absoluto...

Os corpos tem algo a dizer... escutemos então...

Hilda The Pin Up- Duane Bryers

2010-02-15T22:21:00.038-02:00

2010-02-11T18:45:00.001-02:00

nada à toa

2010-01-22T17:26:00.001-02:00

.

2009-12-13T23:34:00.012-02:00

esperava algo acontecer... as pessoas sempre esperam...era mais um que esperava...mas nada acontecia, como sempre nada acontecia...

.................................................................................

andava perdendo tempo, enquanto andava viu o cartaz, era um espetáculo, era algo finalmente...quando viu o cartaz pensou que sentia falta de... de que afinal?...não sabia dizer... decidiu que iria ao espetáculo.

...................................................................................

no caminho havia um bar, havia muita gente... eram pessoas que não interessavam, muitas que por mais chamativas que fossem, não significavam nada além de uma espécie de vazio estético.entrou e comprou algo pra beber enquanto andava, saiu, andou, bebeu...

....................................................................................

chegou no teatro, estava cedo, sentou nas escadarias, esperou...
não estava vestido para um espetáculo, jamais esteve e isso não fazia diferença, andava muito sozinho, como sempre e isso fazia toda diferença...
era noite, estava quente e acendeu um cigarro, tinha pouca gente circulando por ali, ficou ali, nas escadarias fumando um cigarro enquanto o tempo passava.
viu moleques, viu carros, viu cachorros rasgando os sacos de lixo. nada que via significava algo naquele momento...

.....................................................................................

pensou no caminho que tinha feito até chegar ali, acendeu outro cigarro. lembrou de uma garota que esteve com ele. ela um dia se foi, ele não sabia muito bem porque, simplesmente se foi e não voltou. gostava da presença dela, fazia tempo que não a via, sentiu falta.

pensou e viu ela andando semi nua pelo apartamento bagunçado. Era tão branca... cabelos longos, naturalmente vermelhos, tinha um cheiro bom, tinha um textura boa, um gosto bom...sentiu saudade de seu sexo, feições sublimes. era linda, estava feliz com ela por perto, sentia que algo ali funcionava muito bem, gostava disso.

a fila para a entrada ia se formando, ele continuava lembrando. acendeu mais um cigarro, era a primeira a vez que lembrava dela assim tão linda, sentiu como se algo essencial tivesse se perdido. no dia que se ela se foi não sabia que se tratava disso, percebeu depois de algum tempo... se entristeceu um pouco mas não deu muita importância, os dias se passaram... e ali estava ele.

......................................................................................

o espetáculo ia começar, comprou a entrada sentou num lugar ruim. continuava lembrando. as luzes apagaram. o palco foi iluminado. o espetáculo ganhou vida, aconteceu, tinha vida, ele aproveitava aquela vida e se enchia dela, quando chegou o tempo o espetáculo acabou e as luzes se acenderam, levantou-se saiu.
.......................................................................................

saiu do teatro cheio de vida, saiu e continuou a caminhada sem rumo de antes de topar com o cartaz, andou até chegar em um boteco, entrou comprou um maço de cigarros e saiu, atravessou a rua, esqueceu de olhar, quase foi atropelado. olhou pra traz e pensou ter visto ela... ficou contente, mas não era... acabou chegando em casa...

........................................................................................

esperava algo acontecer... as pessoas sempre esperam...era mais um que esperava...mas nada acontecia, como sempre nada acontecia...

War of Words- Orson Welles- 1938

2009-12-13T01:49:00.006-02:00

2009-12-12T03:07:00.002-02:00

tem uma parte de mim por ai andando...
pisando em buracos no gramado, tropeçando de vez em quando...
chegando na última hora... no último instante mesmo... as vezes chegando tarde...
meio perdida de vez em quando sem saber muito pra onde ir e o que fazer... sem ter respostas, sem dizer quais são as perguntas...
tem uma parte por aí que sabe jogar futebol e sabe física e sabe cálculo... ou pelo menos parece que sabe.... tem uma parte de mim que tem mais que 1.65 de altura....
tem uma parte de mim que é linda e muito linda...

.

2009-12-02T12:09:00.005-02:00

um cheiro quente de merda no ar... não sei de onde vem, mas desconfio...

percebo que as pessoas querem que eu saia daqui... as pessoas sempre querem que alguém saia, sinto que elas pensam que o que faço não tem importância... talvez realmente não tenha pra elas... olho bem pro rosto delas e provavelmente não erraria se tentasse adivinhar o que realmente importa para elas...

o cheiro de merda passou, talvez o lugar da onde sai o cheiro tenha se incomodado com o post...

os recursos são esgotáveis, não se multiplicam...nós nos multiplicamos, somos muitos e não sabemos dividir... então se você chegou depois, ficou sem! e tá todo mundo se lixando pra sua necessidade...

Definitivamente queria ser uma foto... uma foto bem bacana... uma do ansel andans talvez, ou então do breson (é assim que escreve?) ... Se eu fosse uma foto, não teria que me dar ao trabalho de fingir o tempo todo, e não ficaria com vergonha de não entender a piada, nem de não saber se a palavra é escrita com s, z, ss, cs, ch ou x... só seria a foto ali paradinha... presa no instante eterno... meu instante seria eterno até que alguém queimasse a foto e destruisse o negativo...

ontem vi bilhões de bigatos comendo uma pomba morta... quando vi não consegui distinguir o que era... tô gripada, não senti o cheiro... não distingui mas os olhos voltaram curiosos com o movimento... eram bilhões brancos, nas entranhas do bicho morto... desde ontem de tempos em tempos a imagem volta na minha cabeça... será que os bigatos que comem a carne humana são brancos? serão eles pequenos ou grandes? sempre pensei que os bigatos de carne humana, seriam de vários tipos, de várias cores... ficaria decepcionada se os bigatos que comessem a minha carne morta forem só brancos... não me conformaria, chingaria deus pela última vez, antes de ir pra marduk...

fedemos vivos e mortos...
de vez em quando o cheiro quente de merda volta, e eu desconfio de onde ele vem...

big NJ lanscape

2009-11-12T08:42:00.001-02:00

big NJ lanscape
Upload feito originalmente por Marcelo Montecino

2009-10-24T03:02:00.002-02:00

até os gatos podem?!
porque eu não posso??

2009-10-23T22:13:00.000-02:00

há possibilidade de aguentar até quando?

2009-10-23T20:01:00.001-02:00

quem é você?
...
responda!
e-e-eu não m-me lembro...
o que faz aqui?
n-não sei...

hilst

2009-10-20T03:20:00.007-02:00

hilda

2009-10-20T01:50:00.007-02:00

2009-10-15T18:31:00.000-03:00

2009-10-15T18:17:00.002-03:00

etiqueta
imposto
rótulo
teoria
explicação
formalidade
estilo
função

2009-10-15T18:10:00.000-03:00

o mundo é um antro de aberrações